Gracias

Hoy decidí que te iba a dar las gracias por haberme mostrado tantas alternativas. Hace un año sólo te veía como un hermoso y bello suceso... ahora entiendo el por qué de algunas cosas, tal vez no todas ni la mayoría, pero si de algunas.
Te agradezco simplemente porque me hiciste parte de quien ahora soy, lamentablemente no es cosa que hubiera hecho anteriormente bajo mis principios pero ahora ya no hay principios.
Te agradezco porque me diste la seguridad que necesito en cada palabra de las nuevas relaciones que llevo, sí, son varias, pero te agradezco a ti por que fuiste tú quien me enseñó que no pasa nada y que incluso el hecho de que seamos varios en la relación la hace más jugosa.
No sé que es de ti ahora, me gusta pensar que sigues pensando en mi como yo a veces lo hago.
Me gusta sentir que aún te dan celos que me veas de su mano o que nos hablemos. Por lo mismo me da miedo que la relación que ahora llevo, expecíficamente con él, no sea más que venganza en contra de ti. Espero que no sea así por que en realidad quiero disfrutarla. Te quise y tal vez lo sigo haciendo y no lo dejaré de hacer, pero aún asi, gracias a tus conocimientos puedo ser feliz no sólo contigo sino con cientos más... y no pasa nada. Por que como tú lo dijiste: ES ALGO PASAJERO. Un beso con el que siempre me recuerdes espero esté presente en tí.

Un día de cumpleaños

Hoy recuerdo, duele recordar, pero recuerdo que te tuve a mi lado, que nuestras manos juntamos e incluso apasionadamente nos besamos. Hoy quisiera que ese momento nunca más perdido estuviera en la memoria, que no fuera algo que recordar sino algo que vivir.

Hoy es un día de cumpleaños, cuando te das cuenta que la gente, por más grinch que tu seas, la gente que de verdad te aprecia, te conoce y sabe la razón de tus acciones y no las juzga.
Me gusta, como a cualquier persona le gusgtaría, sentirme apreciada por los demás, por gente que a mi también me importa y que noten que nuestro amor es recíproco.

Extraño, si, si extraño, pero hoy tengo lo mejor de la vida y no hay por qué extrañar ni recordar, en cambio si hay mucho por qué vivir.

Amo a cada pequeño ser que me hace feliz en esta vida. Muchas gracias

Entonces yo dije...

Otro de esos días en que hay que escribir lo que sale de los dedos alocados; lástima que no me inspiro de esta misma forma para realizar mi guión (:

En fin...

Entonces yo dije.... que reputizima falta de ética, y mi madre dijo, no, de madre!!!
Y la verdad es que si. Aunque todavía no logro comprender que es lo que pasaba x tu mente mientras decías esas casi incoherentes palabras hiladas con hironía, sarcasmo e hipocrecía... me asombra tu exactitud.

Conoces tan bien a la gente que lo haces. Dominas a tu hembra... y ahora ella se cree en la cima... no sé la verdad como expresar mis sentimientos, por eso debo escribirlos, me imagino siendo ella, ignorando las miradas, los comentarios y susurros que no son pocos divulgando nuestro amor y sigo sin poder aceptarlo, me sorprende la capacidad de aguante por tu parte y la de ella aún más, como sea tu... ya eres un veterano.

Te extraño, sobretodo esos "ojitos" tuyos que no dejaban de ver mis "rizados" cabellos a los cuales incluso hay un hermoso apodo que me enteré le dices a todas, ese apodo que me hizo sentirme especial, sin embargo no me pertenecía, era tuyo, más que lo que mio.

Quisiera saber que me lees, que aún te preocupas por mis gestos, que aún mis "chinos" logran captar tu mirada, quisiera enamorarme de nuevo de tu sonrisa y volver a ser ingenua y creer que me quieres, que viajaremos juntos y seremos felices, sin embargo recién comprendí que te adoro con locura como un gran amigo, algo más tal vez, pero hasta ahí, pero para ti es muy tarde, un año casi se cumple y yo sigo viendo de reojo tu relación con esa otra "chinita".

Octubre está cerca, y MALDITA SEA!! el Festival de Cine en Morelia lo está también... y con eso una serie de palabra que hilaste muy bien, tanto asi que aún no logro descoserlas de mi mente, del corazón las arranqué y la cicatriz aún no desaparece.

Quiero, este año ir a ver una película de suspenso y romance contigo, para tomar tu mano, que me abraces, si acaso que me des un beso en la mejilla o en mis labios y después tomemos un tinto de esos que también me debes y finalmente...

Lo bueno es que sólo dije....

bonito encuentro

Tal vez era eso a lo que se refería la gente cuando decía que algo bueno me esperaba, q x algo las cosas no resultaban....
Hoy una gran felicidad inundó mi cuerpo, durante una hora completa... fue como la función estelar, la verdad no estoy segura si fue una hora.. espera... llevo sólo media hora y siento que nos conocemos tanto... te adoro y soy tan feliz, así... tu me espiabas y io te espiaba, los dos jurando que jamás pasaría... que bonito encuentro...
destino te odio, pero hoy me haz hecho tan feliz :)
Cuántas cosas nos esperan por vivir???
Ultimanete la vida me ha recordado que puede cambiar como un camaleon o como una luz fosforecente en medio de la obscuridad...

cita al psicólogo

Así es, este blog... es mi larga cita al psicólogo... hace tiempo que no escribo, por lo tanto habrá mucho que recapitular.... además que ya no sé ni que hacer para sacar todo esto que llevo dentro...
intenté hasta Locatel... lil pathetic...

Ultimamente ella se ha encargo de hacerme la vida misera, cada comentario que fluye de mi boca cada vez se vuelve más estructurado al temer que no sea apropiado para generar una carcajada fuera de tus labios... cada que hago un gesto me permito imaginarme en el espejo para no parecer inapropiada para tus ojos... cada movimiento, cada expresión, cada lonja y cada paso... los pienso... no sé porque de un tiempo acá me preocupa que me confirmes... que me confirmes que me quieres.

Amas a alguien.

Me es dificl entender como es que dos personas pueden estar juntas por determinado tiempo, autonombrandose novios, pareja, amantes, esposos, etc...del mismo modo anhelo algún día poder encontrar una persona con la que pueda pasar determinado tiempo junto a él... abrazarlo, besarlo, morderlo... hacelre cosquillas y que él al igual que ese él tuyo se ría a pesar de que no haya sido gracioso, que me abrace a pesar de mis carnes, que me bese a pesar de mis amarillos y chuecos dientes... pero sobretodo que me rodee en el cine y en un concierto con sus brazos y no tenga que decir más nada... porque las palbras estarían de más...

Pero me es dificl entender que tu lo hayas logrado y que dependas tanto de eso... que tu felicidad ahora es radiante y que al parecer te aprovechas de eso para hacerme la vida de cuadritos, para parecer insoportable... eso pasa con todas mis amigas...

Me quedan pocas, pocas que aún ríen conmigo, que con o sin novio se rién de mi... o por lo menos no son "mala onda" extraño antes... aunque antes... tambien fue dificil. No sé porque me siento como aisalda... aisalada del mundo, sin razón de ser... me pregunto a veces que soy.,.. que hago en este planeta... cuál es mi función?... a quién me parezco?

Pero parece que soy yo, no hay igual, por eso no encuentro respuestas, por eso no encuentro igual... proque soy yo y por eso debes quererme y por eso me odias... por ser yo... exacto!!! no hay nadie como yo, no debo compartir cosas... aunque las redes sociales asi me lo hayan enseñado, asi soy yo... y no debo hacer las cosas como los demás... no soy los demás... soy yo... soy rara y así debe de ser.

Chipil, alborotada, nerd, muchos conocidos pocos me conocen... amante de los gatos.... queso oaxaca me mata, amo a jacqueline y marisol me pone de nervios, mi papá es la persona que más me inspira en este mundo y mi madre me apoya a pesar de que siempre le doy cachetadas de repulsión.

Mis amigos??.... Nadie tiene amigos en este mundo. De nuevo vuelvo a ver que solos venismos y con un te quiero nos vamos :). Recuerdo ese te quiero al despedirme... ese abrazo caluroso, no puedo esperar 15 días más... todos estamos entusiasmados.

Jacqueline, te quiero :D, aún no olvido un mensaje que les mandé, él cual espeor que ahora puedas contestarlo.
Mamá, te adoro, te amo mucho, pero no coincidimos en nada, somos completamente diferentes... tal vez fue castigo para ti o para mi.
Papá.... la vida nos separó... mucho, pero toda esa distancia es tan sólo la 0.0000000000000000000000000000000001 parte de lo que te quiero.... creo qu no sabes lo mucho q t amo.... y te lo diría, pero me desvanesco cada vez que te veo, te adoro, eres mi inspiración a seguir con lo que hago...
Marisol, me das miedo, eres insoportable y no puedo creer que le hagas esto a quien ha vivido siempre contigo, tu hermana... de sangre... me duele saber que lo haces... espero puedas tener una experencia como la tuvo ella... para que reflexiones y cambies de opinión... aún asi... creo que te amo.

Mi papá me regañó un día por irme a parrandear con un cuate que apenas conocía... ahora recuerdo sus paalabras y me alegra haberlas entendido antes de que hubiera sido demasiado tarde.

Ya no me quieres

Hace tiempo que me acerco y tú ya ni me volteas a verme, hace un tiempo que te cuento mis penas y tu ni un kleenex me acercas, hace tiempo que te busco y tu te escondes...

Que feo es que ni un adios, ni una razón me supiste dar, que simplemente la espalda me das.

Tus palabras cortantes, que aún no hacen herida, pero si están lasmitando.

Te quiero, te quiero demasiado que incluso podríamos decir que ya es amor. Me tardé demasiado para saber cuál era mi sentimiento, cómo podía interpretar lo que sentía... qué es lo que sentía...

Lo descubrí, incluso tu me ayudaste, me diste un libro para saberlo, con las palabras exactas, un día para leerlo, 3 para entenderlo. Y lo entendí. Eres mi hermana.

Una hermana, de esas de las que tuve y se perdieron después de un tiempo, una hermana que porfin pensé que me podía quedar, una que si iba a estar conmigo, en las buenas y en las malas, una... una... una que fuera mi hermana.

Pero creo que estoy destinada a ser hija única.

No tengo hermanas, ninguna hermana, apenas puedo contar con una que otra amiga y por supuesto miles de amigos que no se por qué... espera... tu me lo dijiste... en tu libro... siempre me rodean.

Te extraño, extraño esa mirada deseosa de mi, deseosa de saber de mi... deseosa...

Espero sea sólo el tiempo, tu enfermedad, mi estress e histeria... espero que sea sólo un momento, porque te extraño y sobretodo porque pienso que ya no me quieres.

changin

OOOOO MMMYYY GOODD!!
Watta week, watta month!!1
Da best eva!!

Bno bno... mucho inglés... mejor hay que decir qe últimamente me la he pasado de maravilla, algunos sentimientos encontrados y reflexiones profundas... recuerdo frases o comentarios que antes me hieron demasiado.
Tal vez no era del todo cierto, pero wooww... q bonito sentimiento, sentirte querido y no poder corresponder, tal vez se escuche mala onda, pero es bonito poder hacer lo que seaa... literalmente lo que sea y esa persona siga siguiendote....
Me encantaría corresponder a tan buena, genializima persna, pero esas no son mis tendencias, hasta cierto punto creo que lo entiende, pero se le olvida.
Te amooo demasiado, pero no en un sentido de compartir sentimientos tan hermosos como el amor de pareja, te quiero como una muy buena amiga y compañera, consejera, etc.

Tener que seguir otro día :)

Gotta go!!

This days were make 4 writtin...

Como cosquillitas en la panza, ganas de no hacer nada, ni dormir, ni caminar, correr, escribir
o leer... De eso que todo te pone de mal humor, que la mosca pase, que alguien hable, que salude que mastique... tooooooooodoo...
Creo que es síntoma de que Andrés está cerca... pero es bueno también, porque así me libero de uno que otro sentimiento, aunque algunos no lo entiendan y se cuestionen mis acciones.

Es de esos días en los que prefiero estar conmigo y tal vez con el Tigre... el se calla y duerme a mi lado y ya, sólo me transmite su buena vibra del gato que es.

Hoy y últimamente te he extrañado, me ha costado trabajo aceptar que no estas conmigo. Constantemente pido por fuerzas por iluminación para poder volver a estar contigo y alejarte de esas personas que no te ayudan. Papá... sabes que lo eres todo para mí... y yo sé que no lo soy tooodo tooodo para tí, pero si una buena parte. No puedo esperar a volver a tenerte a mi lado, abrazarte, jugar mario bross juntos o a que te burles de mis flatulencias, quiero volver a ir contigo de la mano al mercado, a comprar chicharrón o patas de pollo, que tal unos tlacoyos?? o una quesadilla de huitlacoche???, unas carnitas?? o una cajita de Marlboro, tal vez dos no??

Vamos a Uruapan por unas corundas, pero de las que tienen queso y pedimos una para comer ahí, con salsa al cabo no pica. Podemos pasar al Kentucky, con muchas papas para el tío Manicla y una botellita para que le conviden a mi amá... Mi tía Rosa quiere rosca, pero también en la casa de mi Amá y mi Apá hay que llevar, pa bajarnola con un tesito de limón con un piquetín de anís.

Dormimos Jacqueline y yo juntas y tu por allá con Manicla. Marisol con mi amá y tu... tu caminas, tu me cuidas, me adoras, soy tu angel. Te extraño mucho, que incluso te sueño, te sueño y pienso que no me conoces... pero yo se que no me olvidas, que me quieres, que tu también me extrañas.

Te quiero a mi lado, tengo tantas cosas que contarte, me choca que no escuches ya bien, que no puedas moverte o no veas como yo.... pero te tengo paciencia porque te amo, te amo demasiado. Y por este medio, me comprometo desde hoy a hacer todo por salir adelante, por que me vas ayudar a buscar la fortaleza para ser una mejor persona y superarme, para poder compartir más días contigo, peleando, oliendo tu perfume o buscandote zapatos de color café, playeras de manga larga de un solo color o trajes en la tienda que está sobre el periferico.

Vamos a Vips a comer, o ahora al California que en el Vips no está buena la carne y la machaca es estupenda en el California. O vamos al Campanario, a la Mansión... al Chilis no por que sabe bien feo. No vamos al cine porque te quedas dormido, ni a comprar ropa porque te da pena.

Pero si vamos a la tienda, jugamos, peleamos. Y nos extrañamos, yo se que lloras, por lo menos por dentro, al igual que yo, somos iguales, todos lo saben y les da envidia.

Papáaaa.... te extraño mucho, mucho mucho!!! estoy contigo aunque no lo parezca, te amo aunque no te lo he dicho, te admiro, te presumo. Eres de las mejores cosas en la vida. Te obedesco. Me das miedo cuando te enojas, por eso soy tan chipil contigo, porque quiero que estes bien, quenada te preocupe.

Maldigo a Jacqueline en el momento en que hizo no se qué para que estuviera enla situación que está... pero la admiro. Te admiro a ti por no derrumarte nunca, pero te maldigo también por no hacerlo, te amo, te amo y te extraño. Pronto estaremos juntos, tu no te desesperes.

Te deseo lo mejor, extrañame, hablame, tienes una hija que te ama más que a nada. O tal vez son 3, sólo que dos no lo saben. Yo les voy a enseñar aunque creo que ya lo he hecho. Dejemoslos corages y actuemos. Te amo tanto.

Te lloro tanto.

Maldita impotencia de cada 28 días... en mi caso un poco más...

Te AMO... más que él, o a él, más que a cualquiera. Te AMO, Te EXTRAÑO.

Todo sucede x q debe de...

Hace unos días decidí que tenía que dejar de pensar que todas las personas son buenas y desean mi bien, esto incluyendo a todos mis amigos, enemigos o conocidos. Lo externé publicamente y decidí dejar de ser corazón de pollo.

Obviamente a los 3 segundos otra vez había caido en la tentación de volver a resolverle la vida a alguien a mi alrededor. Díficil de lograr... pero paso a pasito lo he podido ir haciendo.

También de mis nuevos logros es que ya le estoy echando más ganas a la escuela y..........

chan chan chan......


Estoy olvidandolo.... por fin ya casi ya casiii se elimina ese boletín informativo que me llegaba a diario de que hacía el Srsito, mis amigos lo estan entendiendo y ya no hablamos del tema. Difícil de lograr si lo veo diario pero también me doy sapes cuando comienzo a hablar de él..

Por fin hay una actitú por mi parte de olvido, que ya no deseo seguirme lastimando y al fin me he dado cuenta que el Srsito no vale la pena....

Algo asi como lo que me enseñaron en unas clases de autoestima jajajaja.... pero bueno... de donde sea que me haya venido esa iluminación agradezco. Yo no soy la que sufro... él que sufre al ver mi indiferencia ahora eres tú :).

Finalmente cabe mencionar que debo dedicarme más a mi misma.... me amo... y soy lo mejor del planeta... eso es lo que deseo proyectar....


WE CAN DO IT!!


Thnx tu yu....

X q todo pasa x q tiene q pasar

MERCI

huh?

As i said... I'll always say huh?

Según tu me la vivo frustradamente espiandote, frustradamente buscando que es lo que dices, si según tu... no hago más que vivir mi vida esperando encontrarte...

No hay forma de evitar lo inevitable... desgraziadamente dimos pie a algo que no debía de haber pasado jamás. A algo que nunca debió de ser posible e imaginable.

Me cuesta decir que ahora no soy nada para ti. Soy una persona más y peor que eso.. una persona que aborreces y que lamentas conocer.

Desconozco a quien son dirigidas tus palabras pero podrían apuntar claramente al blanco que tengo en la cabeza. Además quiero que quede claro que intento constantemente sacarte de aqui dentro, pero maldita sea, soy una persona con corazón de pollo. Y lo peor... me diste justo donde sabías que podías quedarte por un buen rato.


Aaaaaa pero eso sí, yo lloré, imploré que necesitaba a una persona para ser feliz, alguien por quien derramar lagrimas y alguien por quien sufrir.. Hay que tener cuidado con lo que se desea. Y creo que eso no lo acabo de entender... Cero y van dos.

De verdad, me duele el hecho de saber que podría ser yo. Se te hizo raro verme? Odias verme? Porque no puedes verme?

Me encanta platicar conmigo cuando andas de buenas, cuando eres comprensible, buena onda, pagas la cuenta, cuando incluso tu aspecto cambia a ser un galan de telenovela, cuando me cautivas con tu voz, tus consejos y tus sabias palabras.... además.... me debes algo que espero no hayas olvidado... preguntaré por él... y será el último intento de acercarme, de regresar a aalgo que quedó pendiente. A algo que de hecho tu comenzaste... y ahora no puedes acabar.


Te quiero. Y espero contestes en la próxima publicación... y espero también que puedas dejar en claro es para mi. Y si tu me lees. Yo te leo. Así que estamos parejos.!

fuckin l(L)ve!!

Como apaenas aprendo a comportarme como amiga con mujeres (:S) temo poder o más bien TENER que confesar que me cuestaaa demasiado trabajo.


Ultimamente he tenido q hacer frente a las peores atrozidades de la humanidad.
Qué decidir entre el amor de tu vida y la mejor amiga que jamás pudiera comprenderte?
Me imagino que facilmente se puede escoger por el amor de tu vida... lamentablemente no es fácil para mi... una mujer que después de una larga vidaaa llena de drama ha logrado conseguir un gran grupo de "damas!" que sienten afecto por ella...


Una amistad es mil veces más larga que un amor cualquiera... pero no lo sé....

Un texto dificil de escribir y por lo mismo es corto... porque no hay más que decir que el dilema está entre un chico wapo y una amiga de corazón..


¿Qué hacer?, ¿Qué pensar? :S

Un comienzo por la mitad!

Hoy nacieron de nuevo las ganas de escribir y además de nacer... se juntaron con las ganas de crear.
Por lo tanto. Hoy toca!.

Hace tanto que no escribo y que no demuestro muchas cosas que ultimamente han nacido.

En estos días de armonía, de amor, de tranquilidad, de amistad... también es tiempo de reflexión, lamentable e inevitablemente es algo no de diario sino de cada segundo que ocurre en mi cabeza.

Pensamientos que se convierten en imagenes, deseos hechos realidad y sólo un sueño frustrado que supongo que de tanta frustración lo huyo.

Este año que recién terminó, fue una maravilla, lleno de sorpresas gratas y sorpresas que llenan los ojos de lagrimas hasta estallar.
Nuevos amigos encontrados en el camino que merecían una mano para seguir caminando o un cambio de zapatos que yo con mucho gusto ofrecí, hay que decir que también hubo a quienes les escupí ya que estaban en el piso e incluso hubo a quienes deje o logré que tropesaran para que no estropearan mi camino. Malas acciones que espero poder superar en este 2o1o. Voy en ese camino desde hace un tiempo.

Me llegaron los veinTes en este año y vaya que la crisis de la edad me pegó muy fuerte, madurez al tope, al grado de decir bajale unas cuantas (muchas) rayitas a eso... además de creerme no solo la mamá, sino la abuela de los pollitos :B

Nuevos apodos, nuevas conquistas y vaya que que conquistas. Por supuesto una que otra dentro de las gratas sorpresas de este año, nuevas experiencias y nuevos conocimientos.

Un año completamente amistoso, saludable y con lleno de frustraciones amorosas, como siempre.

Nuevo trabajo, más dinero, menos tiempo, peores calificaciones.

Es tiempo de reconocer los errores y luchar por cambiarlos.


No tiene nada que ver pero también hay que reconocer que extraño tus consentimientos y no puedo esperar más a que eso se repita. Quiero verte a ti y a millones de personas que he dejado en el camino y extraño chorromiLmillones!!

Seeeentimentaaaaaaaa aaaaaaaaa aaaaaaaaaaaL Sen.ti.men.taaaaaL!(8)